有时间没有写点了，今天就随意来点吧。

    话说期待了有半年之久的TBC重新泡汤，让我深切的意识到了一件事情，那就是：TMD有些人你根本不能把他当人看，实在是不要脸！。能呼哟全中国玩家这么长时间，最后来了无声消退的，我估计也就猪JUN那鸟人了。如果我是SS，一定给他上末日诅咒。

    暑假因此变的无聊，本来还以为能玩上TBC呢，现在只能玩蛋了。

  

   拖了一年之久的考驾照终于要结束了，终于可以不再听见JJWW的声音了，老子都不急你们急个毛，干！

 

  话说最后一年的大学了，还能有啥念叨的？老实说，没。早点找个工作安安稳稳做了算了。

 

  最后，这MSN的空间速度真TMD令人难以接受！

开学有一个多月了，不知道做什么都．

　

电脑带到了学校，天天就是在ＷＯＷ，更多的原因就是不知道除了打游戏我还能做点什么．

 

其实就是太懒了．

 

４级不想报，想等下次再说，没想到还让同学感到不解，皇上不急太监急｀｀｀

　

计算机２级更加郁闷，通知我拿准考证的时候还有一礼拜就考试了，只能放弃（ＭＤ我根本就没看）

 

还有２个月吧，就要结束这样的生活了，回想起来，我也不知道这个大学上的有什么意思，一点意思也没有．真是操蛋．

 

对，我也开始觉得是大学上了我，而不是我上了大学．

 

 

 

唉，说多了都是眼泪呀｀｀｀｀｀｀｀｀｀

看来有些话还是不能说的。

晚上睡觉的时候，会有很颤抖的感觉产生，很频繁。因为开学的临近，我发觉我还不是一个洒脱的人，还是对世俗有的很大的牵绊。有时候回想起一些事，觉得本来可以做的更好，奈何却成为了这样的结果。

不太好表达这样的心情，象是后悔，无奈，害怕的综合，怎么这么多的负面的词语会在我的身上综合，我晕。

如果一个人总是在频繁的想起一件事的时候，那不是害怕了就是想念了。我老是想起要开学了，想起到了学校又会是什么样子了，我觉得我是在害怕开学的到来。我到底在害怕什么？似乎又没有什么还担心的，但是我那惶恐的感觉又是怎么回事？我总有种不好的预感，这又是为什么？

我想，我该好好晒晒太阳了。

表述的真混乱呀。

成长的烦恼？！

希望快点结束它吧。

  明天开学，上午的车``

  天气很热，还想在家多懒几天```

  不知道大2会不会还是那么的无聊，希望不是吧，虽然不太现实``

  总认为男人嘛，就要大度量一点，就要开盍有度，气吞山河，不要斤斤计较，SO，这方面被强加于感情上，所以有了曹雪芹大大的：“兄弟如手足，女人如衣服”的名言，也有了“大丈夫何患无妻”的警句。我看韩剧，就被AD喷了个老死。

 

  其实，真的没什么``````

 

  人在许多的时候做的事，其实并不真正代表什么，只是对于有些事物的向往，比如美丽凄美的爱情，那是人人都想拥有的，但往往也是可望而不可及的。

 

  最近都整理照片，发现自从上了中学后，就很少留下自己成长的经历了，有的，只是班上毕业时的留影。我看着名册上的名字，强迫的让自己闭上眼睛，我一个一个的回忆着，名字，脸，名字，脸``````我慢慢的发现，我快要忘记你们了``````

 

  恍惚``````

 

  《冬季恋曲》中惟珍在知道俊尚出了车祸死去后，哭着想去见他，结果被相亦拦了下来，她哭着说：“别拦我，我快要觉得记不清他的脸了。”

 

  我真怕我会记不住你们了，可是你们依然离我越来越远，也许，我们会在某年某月的某个时刻不经意的在何处重逢，但是，也许，我们只能停留在彼此的记忆里了。

 

  我的朋友们，走好！

 

 

 

 

  经常的，会在上床后睡不着，所以就会回忆一些以前发生的事。朋友常说：总是活在记忆中的人老的快。我看我就属于这类的，君不见白发已上头？

 

  难得的起床后没开电脑，而是心血来潮的看了家里的相片集。真的很遥远的一种感觉，爸爸妈妈的老照片看的很是有不一样的感觉，那个年代很怀念，旧的老相片，勾起人对那年代的遐想。可是真正给我感触的还是我自己小时候的照片，那些和同学们，朋友们一起留下的回忆，现在恐怕真是模糊的记得了。很多人，恐怕这辈子都见不到了，也许，留在我脑海中的只能是他们儿时的模样了。

 

  惊讶的发现自己原来那么能作秀，竟然还有一张耍功夫的照片，怎么现在就这么的内向呢，磨砺了太多的棱角了吧。

 

  （这段写了跳跃了点，等我以后想明白了再改下吧。）

  没有出去看外面有没有出月亮，当然也不会知道有没有鹊桥的出现。我依然在等待属于我的七夕之夜的到来。

 

  记得唯一一次映像中的七夕是高中暑假中出去上网，竟然碰见了暗恋了很久的MM，当时只是很意外，后来才想起来原来那天是七夕呀，有点小幸福的说。只是终究是落花有情流水无意，只多了个聊以自慰的借口罢了。

 

  今天的电视里放了南京弄了个万人相亲会，挺会挑时间的，可惜天气是热了点。我在想着，这样的日子里，那些找浪漫的人儿是不是会给南京的商家带来滚滚的财源呢，俗话说恋爱中的人都是盲目的呀，盲目在哪里呢？当然就MONEY了。

 

  玫瑰和巧克力赋予了情人节的内涵，那我们自己的情人节呢，看来红线牵手是个不错的选择。我看看自己的小指，晃了晃它，不知道那冥冥中的另一端会引起谁手指的颤动呢？

 

  等到我出去看七夕之夜的那天，我希望做在我旁边的能是我一生的守候。

 

  愿天下人有情人终成眷属吧~~~

  很快的，暑假过了一半了。转眼间的就过来了。

 

  回去想想自己，一个月里就是上网，吃，睡，简直和猪没两样，居然还瘦了几斤，不可思议的说。

 

  朋友还是慢慢的疏远了，基本上就没有见什么人，也不知道是自己懒还是自己根本就不想见，或许是2者都有吧。

 

  一个人没什么不好的，就是无聊了点。

 

 

  我承认，我今天是随意写的。

  想写和写出来真的不是一回事，就想梦想和现实之间是不一样的一般。

 

  总觉得心中所想甚多，可是话到嘴边又不知道从何说起，唉。

 

  胡乱扯点吧~~~

 

 

  偶尔翻了下报纸，看到了关于对今年高考高分考生的介绍，恍然间记起已经有一年，是呀，时光转瞬呀，我已经走完了大一了。

  回想起去年的夏天，多么的值得人留念呀，虽然朋友的成绩有是那不忍样，但并不妨碍我们在考试结束后的欢乐，就象是绚烂之极的夕阳，明明即将面临落日的来临，可是还是让人惊艳。

  一年了，联系的朋友越来越少，Larry选择出国了，小强则去复读了一年，AD跑去外省读大学，我也没能留在南京，到了镇江去继续我的学生生活，或许我们都不满意这样的选择，但是或许我们都没有选择的余地。

  是的，我们是都名义上保全了大学生的称号，可是实际呢，谁都知道，在中国的大学中，并没有堕落与升华的差别了，只是剩下堕落程度的不同而已了。我们只是在这个名义中的学校中镀上一层金，靠着这层金去获取我们想要的东西，诸如金钱等等。

 

 

  想起自己这个学期挂的2门课，又笑了出来，我竟然把专业课给挂了，可笑的是我高考的科目中并没有选化学这一门，我怎么就被录取了进来了，也许被我不幸的言中了，我要的只是那张毕业证书而已

 

  先到这里吧

  很长时间没更新自己的BLOG了，并不是不知道写什么，其实肚子里的话很多，但是真的没办法，我可能就是个懒人，实在是很懒，找不出其他的理由来辩解我的行为了......

 

  明天要去车管所去考驾驶的理论了，今天晚上却还在报着书狂啃......

 

  还是继续懒惰吧，虽然俗了点的说。

 

  会慢慢好起来的一切......

  渐渐的习惯一个人的日子，要平覆自己其实是件很难的事。

 

  每天在学校里走着，看看一对对的人儿，总是会生出一种淡淡的忧伤的感觉，不知从何说起，也不知道该不该说，我始终还是不敢相信自己就不明不白的结束了。虽然我还是表现的无所谓点，表现的淡然点，可是能说我放的下吗？我真的就忘记了吗？

   

  一个人的日子，我在寻找一些东西麻痹自己，我跟朋友打球打到浑身酸痛，洗了澡后就躺在床上不愿意起来。我经常去包夜，密度大的连自己都有点惊讶，事实上在这个学期之前我总共就包过两次夜，可是这个还没我最近一个星期的次数多。

 

  虽然她说还是愿意做朋友，我也答应了，可是我还是再也没有和她联系。事实上我不知道该说些什么，很多很多的话不知道该怎么说了。以前有的事想起来就会头痛，现在想起这事连心都痛。看这电话本中她的名字，我经常在矛盾是不是该删掉了，后来矛盾半天后还是暂时留到吧，以后再说吧。所谓优柔寡断大概如此。一个月的时间中，我们一条消息都没发过。我似乎都以为我淡忘了，我也认为既然没缘分在一起，那就干脆天各一方，互不相识吧。但是晚上的时候，我 突然收到了一条消息，当那3个字出现时，我很明显的感觉到了我的心狂跳了一下，我楞在那里，是的，很剧烈的跳动，很痛的感觉。我不喜欢这样，原来记忆深处的东西，就算你不去碰它，等着它被尘封，但是一旦回来的话，还是会引起很浓的思绪。

 

  消息是问我去一中路怎么走，我就如实的回答了。她谢了我，我就没再回复了。我觉得我似乎也不是很愿意给自己机会，我也觉得我总会在感情问题上出麻烦。妈妈在我上大学前曾和我说过，说她不反对我在大学里谈恋爱，但是不要太过认真，她说她知道我是个重感情的人，陷进这种事里的话有时会很难处理。我当时有点笑，既然在一起为什么不认真呢，不认真那就不谈了。现在感觉还是妈妈说的对，毕竟是长辈，什么都会想的清楚的点。因为不太可能走到最后的，少付出感情就是少受点伤，为别人也为自己。

 

  上QQ时看见CICI了，她在QQ上一会上一会下的，我就问她怎么回事。她说在骂人，和男友分了。我笑了，聚散随缘，有什么好骂的，何况女孩子还是矜持点的好。她说她气，她被甩了，她被骗了。我说你早知道是这个结果，为什么不主动分？她就怨我没提醒兽是个混蛋，我说我讲过的，你没听。她又说我说的不具体，我无语了。她说他们7个月了，感情深，我又笑了。她说我们4个月就分了，肯定没什么感情，我就问，你真的知道什么叫做一份感情吗？

 

  难以名状的感觉，每次都会想起往事时悲伤。当一切都逝去的时候，只有慢慢忘却。

 

  我说的一句话：you never know how much i love you ,so you never know how much you hurt me.

  

  为了忘却的纪念。

  最近包夜有点疯狂了，5天之内连续包了4次，都怪AD哪个混蛋诱惑我重新玩WOW了，没办法，冲级呀！

 

   以前总是认为包夜是见很痛苦的事，不为别的，就是到3，4点的时候会很困，偏坐在板凳上我就是睡不着，痛苦无比的就在此了。不过真的到了自己包了之后才发现有时也会有别的感觉，我会在3，4点的时候哈欠连天，但是一旦天亮了之后，精神就突然来了，嘿嘿，有点不可思议的感觉，我看我甚至可以在回去睡觉之前再和早起打求的朋友再来一场斗牛，就是不知道这之后还能不能活到回到宿舍。

 

  还有，包夜省钱，这个理由不可忽视，特别象我这种打游戏的，一打就是几个小时，白天就是一小时一小时的算钱呀，虽然家里给的也算充足了，可是老这样也有点吃不消。包夜时间有九个小时，只要6块钱，还是蛮划算的，就是中间还要叫消夜吃，所以就干脆FB吃点好的，当做是补充营养了，嘿嘿。

 

  顺便B4下AD，是你引诱我的，竟然不陪我包夜，所谓小人也，从外型从内心这样讲都不过分。

  发现到了学校就是不太方便，终于被AD骂了，说我懒了很多，开始的时候还更新的很快呢，可是现在呢，好多天都不写一点。么办法呀，唉，形势比人强.....

 

  学校的日子很无聊，这个是公认的。没事的时候就喜欢听歌。在家的时候下了很多的MP3，都是中文的。可惜的是，似乎觉得现在中文的歌曲好听的不多了。以前疯狂迷恋周杰伦，可能是由于那时这种风格的音乐并不多的缘故吧。听的多了就觉得没什么内涵了。

 

  力宏的新专辑倒是很不错，据说是由于听了昆剧所来的灵感，那首《在梅边》我就觉得很不错。

 

  现在听的比较多的是WEST-LIFE的曲子。西城名声真的不是盖的，光看他们冠军单曲的数量就知不简单。我到是发现个很奇怪的现象，国外的一些偶像团体，比如BSB，西城之类的，他们长的其实真的不怎么样，还有罗宾威廉拇斯，不客气的说长的就是丑，可是追他们的简直多的无法形容。这在中国真的是无法想象的，当然我也承认杰伦是个例外。可能外国长的好看的都去演电影去了吧，不行的才来卖声，呵呵。

 

  小写一点。

  我讨厌高数，真的很讨厌。

 

  而且我不明白这种东西学了对我的以后会有什么帮助，真的是很郁闷。

 

  晚自习本来是准备解决高数和化学的作业的，可是直到结束的时候，我连高数的一半的作业也没写完。根本就属于毫无办法的那种。记得上课时也算是听的差不多了，写起作业来却感到要发疯。

 

  从小到大，自认为数学都学的还算可以，但是这2天的经过已经让我失去了这样的感觉，我厌恶高数。TMD，偏偏它的学分还是最多的！

下午没课，痛苦，更痛苦的是，我不知道做什么。

 

自从看到AD那个混蛋关于“电脑，女人，网吧，妓女”的经典评论后，就很怕去网吧了。不过今天还是去了，愿主能饶恕我。

 

好吧，我承认这是水贴，我写不出什么，起码现在是的。

 

请不要回复这篇，谢谢。

  在学校的第一次写点东西。用的是舍友的电脑，所以键盘敲起来还有点不习惯。

  上周我在学校只待了2天吧，因为为了准备计算机的等级考试，所以所有的大一的学生都没课，全部都用于了准备考试上了。当然，晚自习还是要上的。自我觉得那考试对我难度不大，所以没怎么上心，时间就显的出奇的多。无聊的日子，感到的更多的是寂寞。想想我以前要是无聊时，肯定就会去找她了。那样也根本就说不上无聊二字了。可是现在呢，我已经没有资格了。还是会无来由的想起，但是有什么用呢。周三的晚上，我就回家了，回去平静下自己吧。学校里，充满了悲伤的味道。呼吸的空气，总会有着淡淡哀愁的味道。在这样的环境里，找不到填满自己的东西，我会让哀愁压抑的死。

  上天一定是在和我开玩笑，这个学期的课是特别特别的少，平均下来，一天才有4节多一点的课。对于急于找到新的支撑点的我，实在是很难让我乐观。
 
   人生最可怕的不是面对痛苦，而是对于难过的难以忘怀。总是念念不忘，是对自己的一种折磨。真怀念小时候的日子，那时可真的是叫无忧无虑，每天都可以做到开开心心，不用记挂和人之间的种种。时光难回，岁月不再。

  我很相信时间能磨灭一切的，但是时间是多久呢？谁知道。

  真的很看不清自己，竟然一点也不生气，一点也不记恨，很奇怪。不过，我倒是很明白一点，我是绝对不会祝福你的，绝不。

  你不但失去的是一份感情，也是一个可以依靠终生的人。

  实在说不出别的了。

  到了学校了，感觉又变了。

 

  记得上学期刚来的时候，确实觉得学校不怎么样，但是这种感觉并不是很大，虽然周围的朋友都在和我抱怨说这和他们想象中的差了很多，但是我倒是很平静吧，我觉得这到是和我想象中的大学有几分相似：洗澡时有很多很多的人，在食堂即使很多人在排队，但是你还是希望早点吃上那糟糕无比的饭菜.

 

  其实什么都没有改变，改变的是我。

 

  关于唯物和唯心的哲学争论持续了数千年，虽然很明显唯物主义是真理不错，但是万物存在即是理由，唯心的存在也是这样。世界其实还是一样，只是应为你的思想不同了，所以世界也就不同了，所以，在不同的人眼里，也就有着不同的世界了。

 

  在来的火车上，坐在我对面的是一对情侣，倒是一下激起了我的愁絮，感觉坐在那里的似乎是我和她一样。很怀念，很伤感。一路上的我都没敢再抬头再看他们一眼，对着手中的报纸进行着无尽的摧残。其实我一路上坐的都很不舒服，但是我一动都没动。幸好很近，不然就惨了。

 

  来之前的一段时间我甚至都觉得自己能做到不再去想那事了，但是一到这里，我发现很多东西是磨灭不去的，宿舍的朋友知道我分手后，一个个在大声的啊着，大声的问我原因。嘿嘿，我自己都不清楚的事，你叫我怎么回答你？

 

  以前很久没联系的一个同学打了电话过来，谈到了我分手的事，我说到说到又哭了出来，吓的她也不知道怎么是好。说实话，我一直觉得男人掉泪很丢脸，但是现在我又发现，有些事可能是真的没办法吧。

 

  人生真的是很无奈呀。

 

  现在，我对这里的一切不适应了，很明显的，我看不见未来的方向。我不是个坚强的人，所以我经常用逃避和冷漠来伪装自己，承受不住的东西，还是不要让它来到的为好。

 

  但是如果已经来了呢？

 

  几乎写不下去，因为写不了2句就有眼泪盈眶的感觉，现在在网吧，影响不太好。

 

  人生之不如意十之八九，真的如此。

 

  我可能还是需要时间，也许不会再是一个3年，但是我不知道是多久，一年，2年？

明天早上的火车，终于到了开学的日子了。

再次离家，这次可没人送了，独自上路。跟上次不一样，并没有让人送的想法，看来是大了。其实是太近了吧。

网上看到了新学期的课表，课有点多，但是好点的是，一周只有2天是早上前2节是有课的，意思是或许有懒觉的机会了。
 
刚刚收拾完东西，虽然觉得带的不会很多，但是收拾完后还是发现不少，毕竟出行了，还是准备的全点的好。

走了走了，也还是会回来的。

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再次睡到了下午3点才起来。离开学只有2天了，我真担心到时会不会受不了。

 

我的担心是有道理的，中午的时候收到了朋友的消息，他已经开学了，之前的假期中，他过着和我一样的 日子，黑白颠倒。他向我吐苦水，说 到现在为止，白天还是一点精神也没有。当他知道我中午还在睡觉的时候，就问我难道就不怕开学后无法把时差调整过来吗？我说，我也知道这样不好，但是又没办法，兴奋点在那里，真的很痛苦哦。

 

妈妈回来时，带了好多吃的回来了，我就问哪来的，因为我们家平时并没有随意吃零食的习惯。妈说，是小姨给的，说知道我马上要出去上学了，给我带点东西去吃。我突然意识到，离离开真的很近了。南京和镇江其实很近，很近的。火车的路程一个小时不到就可以回来了。但是远的是心里上的距离，很近却感觉很远``````````

 

现在在给自己心里暗示，新的学期，就要有新的开始，希望一切都好。