没有出去看外面有没有出月亮，当然也不会知道有没有鹊桥的出现。我依然在等待属于我的七夕之夜的到来。

 

  记得唯一一次映像中的七夕是高中暑假中出去上网，竟然碰见了暗恋了很久的MM，当时只是很意外，后来才想起来原来那天是七夕呀，有点小幸福的说。只是终究是落花有情流水无意，只多了个聊以自慰的借口罢了。

 

  今天的电视里放了南京弄了个万人相亲会，挺会挑时间的，可惜天气是热了点。我在想着，这样的日子里，那些找浪漫的人儿是不是会给南京的商家带来滚滚的财源呢，俗话说恋爱中的人都是盲目的呀，盲目在哪里呢？当然就MONEY了。

 

  玫瑰和巧克力赋予了情人节的内涵，那我们自己的情人节呢，看来红线牵手是个不错的选择。我看看自己的小指，晃了晃它，不知道那冥冥中的另一端会引起谁手指的颤动呢？

 

  等到我出去看七夕之夜的那天，我希望做在我旁边的能是我一生的守候。

 

  愿天下人有情人终成眷属吧~~~

  很快的，暑假过了一半了。转眼间的就过来了。

 

  回去想想自己，一个月里就是上网，吃，睡，简直和猪没两样，居然还瘦了几斤，不可思议的说。

 

  朋友还是慢慢的疏远了，基本上就没有见什么人，也不知道是自己懒还是自己根本就不想见，或许是2者都有吧。

 

  一个人没什么不好的，就是无聊了点。

 

 

  我承认，我今天是随意写的。

  想写和写出来真的不是一回事，就想梦想和现实之间是不一样的一般。

 

  总觉得心中所想甚多，可是话到嘴边又不知道从何说起，唉。

 

  胡乱扯点吧~~~

 

 

  偶尔翻了下报纸，看到了关于对今年高考高分考生的介绍，恍然间记起已经有一年，是呀，时光转瞬呀，我已经走完了大一了。

  回想起去年的夏天，多么的值得人留念呀，虽然朋友的成绩有是那不忍样，但并不妨碍我们在考试结束后的欢乐，就象是绚烂之极的夕阳，明明即将面临落日的来临，可是还是让人惊艳。

  一年了，联系的朋友越来越少，Larry选择出国了，小强则去复读了一年，AD跑去外省读大学，我也没能留在南京，到了镇江去继续我的学生生活，或许我们都不满意这样的选择，但是或许我们都没有选择的余地。

  是的，我们是都名义上保全了大学生的称号，可是实际呢，谁都知道，在中国的大学中，并没有堕落与升华的差别了，只是剩下堕落程度的不同而已了。我们只是在这个名义中的学校中镀上一层金，靠着这层金去获取我们想要的东西，诸如金钱等等。

 

 

  想起自己这个学期挂的2门课，又笑了出来，我竟然把专业课给挂了，可笑的是我高考的科目中并没有选化学这一门，我怎么就被录取了进来了，也许被我不幸的言中了，我要的只是那张毕业证书而已

 

  先到这里吧

  很长时间没更新自己的BLOG了，并不是不知道写什么，其实肚子里的话很多，但是真的没办法，我可能就是个懒人，实在是很懒，找不出其他的理由来辩解我的行为了......

 

  明天要去车管所去考驾驶的理论了，今天晚上却还在报着书狂啃......

 

  还是继续懒惰吧，虽然俗了点的说。

 

  会慢慢好起来的一切......

  渐渐的习惯一个人的日子，要平覆自己其实是件很难的事。

 

  每天在学校里走着，看看一对对的人儿，总是会生出一种淡淡的忧伤的感觉，不知从何说起，也不知道该不该说，我始终还是不敢相信自己就不明不白的结束了。虽然我还是表现的无所谓点，表现的淡然点，可是能说我放的下吗？我真的就忘记了吗？

   

  一个人的日子，我在寻找一些东西麻痹自己，我跟朋友打球打到浑身酸痛，洗了澡后就躺在床上不愿意起来。我经常去包夜，密度大的连自己都有点惊讶，事实上在这个学期之前我总共就包过两次夜，可是这个还没我最近一个星期的次数多。

 

  虽然她说还是愿意做朋友，我也答应了，可是我还是再也没有和她联系。事实上我不知道该说些什么，很多很多的话不知道该怎么说了。以前有的事想起来就会头痛，现在想起这事连心都痛。看这电话本中她的名字，我经常在矛盾是不是该删掉了，后来矛盾半天后还是暂时留到吧，以后再说吧。所谓优柔寡断大概如此。一个月的时间中，我们一条消息都没发过。我似乎都以为我淡忘了，我也认为既然没缘分在一起，那就干脆天各一方，互不相识吧。但是晚上的时候，我 突然收到了一条消息，当那3个字出现时，我很明显的感觉到了我的心狂跳了一下，我楞在那里，是的，很剧烈的跳动，很痛的感觉。我不喜欢这样，原来记忆深处的东西，就算你不去碰它，等着它被尘封，但是一旦回来的话，还是会引起很浓的思绪。

 

  消息是问我去一中路怎么走，我就如实的回答了。她谢了我，我就没再回复了。我觉得我似乎也不是很愿意给自己机会，我也觉得我总会在感情问题上出麻烦。妈妈在我上大学前曾和我说过，说她不反对我在大学里谈恋爱，但是不要太过认真，她说她知道我是个重感情的人，陷进这种事里的话有时会很难处理。我当时有点笑，既然在一起为什么不认真呢，不认真那就不谈了。现在感觉还是妈妈说的对，毕竟是长辈，什么都会想的清楚的点。因为不太可能走到最后的，少付出感情就是少受点伤，为别人也为自己。

 

  上QQ时看见CICI了，她在QQ上一会上一会下的，我就问她怎么回事。她说在骂人，和男友分了。我笑了，聚散随缘，有什么好骂的，何况女孩子还是矜持点的好。她说她气，她被甩了，她被骗了。我说你早知道是这个结果，为什么不主动分？她就怨我没提醒兽是个混蛋，我说我讲过的，你没听。她又说我说的不具体，我无语了。她说他们7个月了，感情深，我又笑了。她说我们4个月就分了，肯定没什么感情，我就问，你真的知道什么叫做一份感情吗？

 

  难以名状的感觉，每次都会想起往事时悲伤。当一切都逝去的时候，只有慢慢忘却。

 

  我说的一句话：you never know how much i love you ,so you never know how much you hurt me.

  

  为了忘却的纪念。

  最近包夜有点疯狂了，5天之内连续包了4次，都怪AD哪个混蛋诱惑我重新玩WOW了，没办法，冲级呀！

 

   以前总是认为包夜是见很痛苦的事，不为别的，就是到3，4点的时候会很困，偏坐在板凳上我就是睡不着，痛苦无比的就在此了。不过真的到了自己包了之后才发现有时也会有别的感觉，我会在3，4点的时候哈欠连天，但是一旦天亮了之后，精神就突然来了，嘿嘿，有点不可思议的感觉，我看我甚至可以在回去睡觉之前再和早起打求的朋友再来一场斗牛，就是不知道这之后还能不能活到回到宿舍。

 

  还有，包夜省钱，这个理由不可忽视，特别象我这种打游戏的，一打就是几个小时，白天就是一小时一小时的算钱呀，虽然家里给的也算充足了，可是老这样也有点吃不消。包夜时间有九个小时，只要6块钱，还是蛮划算的，就是中间还要叫消夜吃，所以就干脆FB吃点好的，当做是补充营养了，嘿嘿。

 

  顺便B4下AD，是你引诱我的，竟然不陪我包夜，所谓小人也，从外型从内心这样讲都不过分。

  发现到了学校就是不太方便，终于被AD骂了，说我懒了很多，开始的时候还更新的很快呢，可是现在呢，好多天都不写一点。么办法呀，唉，形势比人强.....

 

  学校的日子很无聊，这个是公认的。没事的时候就喜欢听歌。在家的时候下了很多的MP3，都是中文的。可惜的是，似乎觉得现在中文的歌曲好听的不多了。以前疯狂迷恋周杰伦，可能是由于那时这种风格的音乐并不多的缘故吧。听的多了就觉得没什么内涵了。

 

  力宏的新专辑倒是很不错，据说是由于听了昆剧所来的灵感，那首《在梅边》我就觉得很不错。

 

  现在听的比较多的是WEST-LIFE的曲子。西城名声真的不是盖的，光看他们冠军单曲的数量就知不简单。我到是发现个很奇怪的现象，国外的一些偶像团体，比如BSB，西城之类的，他们长的其实真的不怎么样，还有罗宾威廉拇斯，不客气的说长的就是丑，可是追他们的简直多的无法形容。这在中国真的是无法想象的，当然我也承认杰伦是个例外。可能外国长的好看的都去演电影去了吧，不行的才来卖声，呵呵。

 

  小写一点。

  我讨厌高数，真的很讨厌。

 

  而且我不明白这种东西学了对我的以后会有什么帮助，真的是很郁闷。

 

  晚自习本来是准备解决高数和化学的作业的，可是直到结束的时候，我连高数的一半的作业也没写完。根本就属于毫无办法的那种。记得上课时也算是听的差不多了，写起作业来却感到要发疯。

 

  从小到大，自认为数学都学的还算可以，但是这2天的经过已经让我失去了这样的感觉，我厌恶高数。TMD，偏偏它的学分还是最多的！

下午没课，痛苦，更痛苦的是，我不知道做什么。

 

自从看到AD那个混蛋关于“电脑，女人，网吧，妓女”的经典评论后，就很怕去网吧了。不过今天还是去了，愿主能饶恕我。

 

好吧，我承认这是水贴，我写不出什么，起码现在是的。

 

请不要回复这篇，谢谢。

  在学校的第一次写点东西。用的是舍友的电脑，所以键盘敲起来还有点不习惯。

  上周我在学校只待了2天吧，因为为了准备计算机的等级考试，所以所有的大一的学生都没课，全部都用于了准备考试上了。当然，晚自习还是要上的。自我觉得那考试对我难度不大，所以没怎么上心，时间就显的出奇的多。无聊的日子，感到的更多的是寂寞。想想我以前要是无聊时，肯定就会去找她了。那样也根本就说不上无聊二字了。可是现在呢，我已经没有资格了。还是会无来由的想起，但是有什么用呢。周三的晚上，我就回家了，回去平静下自己吧。学校里，充满了悲伤的味道。呼吸的空气，总会有着淡淡哀愁的味道。在这样的环境里，找不到填满自己的东西，我会让哀愁压抑的死。

  上天一定是在和我开玩笑，这个学期的课是特别特别的少，平均下来，一天才有4节多一点的课。对于急于找到新的支撑点的我，实在是很难让我乐观。
 
   人生最可怕的不是面对痛苦，而是对于难过的难以忘怀。总是念念不忘，是对自己的一种折磨。真怀念小时候的日子，那时可真的是叫无忧无虑，每天都可以做到开开心心，不用记挂和人之间的种种。时光难回，岁月不再。

  我很相信时间能磨灭一切的，但是时间是多久呢？谁知道。

  真的很看不清自己，竟然一点也不生气，一点也不记恨，很奇怪。不过，我倒是很明白一点，我是绝对不会祝福你的，绝不。

  你不但失去的是一份感情，也是一个可以依靠终生的人。

  实在说不出别的了。

  到了学校了，感觉又变了。

 

  记得上学期刚来的时候，确实觉得学校不怎么样，但是这种感觉并不是很大，虽然周围的朋友都在和我抱怨说这和他们想象中的差了很多，但是我倒是很平静吧，我觉得这到是和我想象中的大学有几分相似：洗澡时有很多很多的人，在食堂即使很多人在排队，但是你还是希望早点吃上那糟糕无比的饭菜.

 

  其实什么都没有改变，改变的是我。

 

  关于唯物和唯心的哲学争论持续了数千年，虽然很明显唯物主义是真理不错，但是万物存在即是理由，唯心的存在也是这样。世界其实还是一样，只是应为你的思想不同了，所以世界也就不同了，所以，在不同的人眼里，也就有着不同的世界了。

 

  在来的火车上，坐在我对面的是一对情侣，倒是一下激起了我的愁絮，感觉坐在那里的似乎是我和她一样。很怀念，很伤感。一路上的我都没敢再抬头再看他们一眼，对着手中的报纸进行着无尽的摧残。其实我一路上坐的都很不舒服，但是我一动都没动。幸好很近，不然就惨了。

 

  来之前的一段时间我甚至都觉得自己能做到不再去想那事了，但是一到这里，我发现很多东西是磨灭不去的，宿舍的朋友知道我分手后，一个个在大声的啊着，大声的问我原因。嘿嘿，我自己都不清楚的事，你叫我怎么回答你？

 

  以前很久没联系的一个同学打了电话过来，谈到了我分手的事，我说到说到又哭了出来，吓的她也不知道怎么是好。说实话，我一直觉得男人掉泪很丢脸，但是现在我又发现，有些事可能是真的没办法吧。

 

  人生真的是很无奈呀。

 

  现在，我对这里的一切不适应了，很明显的，我看不见未来的方向。我不是个坚强的人，所以我经常用逃避和冷漠来伪装自己，承受不住的东西，还是不要让它来到的为好。

 

  但是如果已经来了呢？

 

  几乎写不下去，因为写不了2句就有眼泪盈眶的感觉，现在在网吧，影响不太好。

 

  人生之不如意十之八九，真的如此。

 

  我可能还是需要时间，也许不会再是一个3年，但是我不知道是多久，一年，2年？

明天早上的火车，终于到了开学的日子了。

再次离家，这次可没人送了，独自上路。跟上次不一样，并没有让人送的想法，看来是大了。其实是太近了吧。

网上看到了新学期的课表，课有点多，但是好点的是，一周只有2天是早上前2节是有课的，意思是或许有懒觉的机会了。
 
刚刚收拾完东西，虽然觉得带的不会很多，但是收拾完后还是发现不少，毕竟出行了，还是准备的全点的好。

走了走了，也还是会回来的。

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再次睡到了下午3点才起来。离开学只有2天了，我真担心到时会不会受不了。

 

我的担心是有道理的，中午的时候收到了朋友的消息，他已经开学了，之前的假期中，他过着和我一样的 日子，黑白颠倒。他向我吐苦水，说 到现在为止，白天还是一点精神也没有。当他知道我中午还在睡觉的时候，就问我难道就不怕开学后无法把时差调整过来吗？我说，我也知道这样不好，但是又没办法，兴奋点在那里，真的很痛苦哦。

 

妈妈回来时，带了好多吃的回来了，我就问哪来的，因为我们家平时并没有随意吃零食的习惯。妈说，是小姨给的，说知道我马上要出去上学了，给我带点东西去吃。我突然意识到，离离开真的很近了。南京和镇江其实很近，很近的。火车的路程一个小时不到就可以回来了。但是远的是心里上的距离，很近却感觉很远``````````

 

现在在给自己心里暗示，新的学期，就要有新的开始，希望一切都好。

 

 

 

 

该结束的已经结束了，朋友们该开学的也都开学了。只剩下我独自一个人还在等待开学日期的到来。

望着自己QQ上一个个灰白的头像，才从心底涌起了一种孤单。

 

回想自己在学校的日子里，有了女友，就少和朋友们来往了，二人世界确实是美好的，却忘记了往往二人世界不得长久，等分手之后，才发现朋友其实才是一辈子都该珍惜的人。

 

现在上QQ，一发现没人，就会找出聊天纪录，看自己和朋友们以前的对话，看着看着，就不由得会爽心的笑起来，当时真是快乐的日子，那是真正的快乐。

 

我发现自己也是个很奇怪的人，明明有一脑子的话想好 了，可一要写了，却又不知道从何说起了。感慨自己想到从前的朋友，现在联系的都很少了，好好的一群人，说散就散了，各奔东西。

 

人生的种种，也许在你得意的时候很少会想起，可是当你冷落下来的时候，你就会回头想想了，审视自己的过去，其实是对未来的一种把握。

人生总有些事是要记住的，那样等你老了之后才有东西值得你去回忆，然后笑骂自己，当年真的是很混。

记得在高中时自己第一次对心仪的女生告白，哇靠，被拒绝了（其实后来想想看她拒绝的不是很狠心），我靠，哪懂呀，脑袋刷的就白了饿，跟遭雷P似的，呆那里，也没听清楚后面她说了些什么。后来到了班上，我脸色那个叫吓人，眼神应该是属于空洞的那种，其实当时很想哭，但是班上人都在，老班在发3好奖状，实在丢不起那人。不过老班发现我不对劲，下学后拉我问为什么，怎么了？园丁呀，可惜我不太领情。其实现在谁都看的出来，失恋了呗，如果这也算的话。还以为自己是多专情的人呢，后来发现一般般，3年就忘记了（汗`````````我的高中就这样没了）。看来要都象我这样，那些言情小说也就没卖点了，3年太短，人家那主人公谁不是动不动等XXX一辈了，恨不得来生都答上去。

俺的第一次恋爱是大学里的。真的属于超无聊那种，郎有情，妾无意，经不住我的几句话，就勉强答应“下嫁”了。谁叫俺是那种超不体贴，超不会琢磨女生心事的那种绣豆，以为现在的姑娘都一个个知道3从4德（什么是3从4德？滚，问女人去，男人都不知道）、从一而终呢，错鸟错鸟，现在大学里想找一份刻骨暝心的爱情跟中500W几率差不多，女的甩男的速度能赶的上神州号。俺的甜蜜满打满算就4个月，在一起的日子就2月多。一个寒假过来就物是人非了，理由属于狂搞笑那种：我喜欢单单单单单身~~~~~~~（话外音：单你妈个头呀，完全不顾别人受的受不了）。
我始终没明白，有个人念到你，想到你，能疼你不好吗？
这次算是领教了，那时就在回想曾经一起的日子，一起吃梅花糕，一起吃那掉渣烧饼，一起在那超市里转呀转，她拐着我的膀子，我看着她，就感觉心里很舒服（这些成了我的习惯，很多习惯根本就改不掉了，以至于回南京后就老有吃梅花糕的冲动）。我还记得她的手被我紧紧的握住，问她冷不冷，其实手里已经全是汗了。我也还记得我靠着她的脑袋，温热的，那个时候的想法就是想守护她一辈子。我更记得她和我说她是认真对待这份感情的时候，我很想对她说：“我想和你一起白头。”
后来，后来，我知道了，是认真的，2个月也是认真的。

不好意思，搞的多久远似的，其实也就刚刚分手，实在受不住心头的那份压抑，就上来牢骚了几句。写这些东西 ，其实也是在给自己留下点回忆，不要沧桑回首，什么都记不起来了。不管是甜蜜的，或是痛苦的，都是珍贵的！ 

 

PS：这是我前几天写下的心情，比对分手的一点想法早了点。想了想，还是发了上来，算是另一种留下的方式吧

在等待开学的最后几天里，其实生活已经失去了有趣的东西，就比如象我这样的，晚上上网到1，2点才睡觉，中午就睡到1，2点才起床。其实根本不知道自己在做些什么，但是也没什么更值得去做的。

 

生活其实就是慢性的自杀，我们每天都在服食生命的慢性毒药，等到老死的那一天，就是毒发的那一天。认识到这一点也许让你感到特别的凄凉，人生如此，人人如此。周而复始。

 

知道自己的这种想法有点消极，可是从消极中走出来总是需要时间的，我在等待重新焕发生命活力哪天的来临。

刚刚经历了人生中的第一次恋爱，是的，它结束了，也改变了我。

 

这次的分手，让我知道最深刻的一点，就是人与人之间其实可以很近，也可以很远。当女友发消息来：“我们还是分手吧，对不起。”我才突然认识到一点，我并不了解她。

 

我们都是那种自我情节很严重的人，那么，2个这样的人走在一起或许本来就有点不太正常。当时只是很喜欢她的单纯，她的善良，还有她的可爱。后来在一起的时间多了，发现了她是个自我到了一定程度的女孩，她极度陶醉于别人的环绕中，她总是被许多人疼爱着。她说过：“你是我所有认识的人中间最不疼我的了，还感说自己疼我。”对于我来说，我对她的疼爱是我这辈子为止最大的付出，但是或许对她来说，实在是微不足道吧。

 

我其实是个很冷默的人，我很少对别人体现出关心，同样的，我也很少主动去接受别人的关心。但是我可以无愧的说，对于我的女友，我用了全心全意，我喜欢她，真心的喜欢。

 

在某一天，我问了她：“你是真的爱我吗？”她说了：“我对这段感情是认真的。”我始终认为，真心是无须多言的，彼此知道就足够了。所以，我相信她，能给我这么一句话，我知足了。爱，其实贵在相知。

 

后来，我们分手了，当时我很想不同，你是个很重感情的女孩，我并没有花心，怎么什么理由都没就说分就分了呢？都是彼此的第一分感情，说放你就真的能放的下了吗？后来她说了句：“我还是喜欢单身，真的不想再继续了，这不是我想要的，我想这种关系不适合我。”我就在刹那之间明白了，我真的不了解她。她要的只是那种受宠的感觉，并不是一份感情。对于别人的情感来说，她并不是很在意，她所在意的，只是自己的感觉，只要自己快乐。

 

最近一些天一直都在回忆曾经在一起的点点滴滴 ，虽然分手了，但是不代表末日就来了。人生路上总是坎坎坷坷的，情路更是不可能一帆风顺的。一切的一切，都是人生的经历。

在朋友的介绍下，第一次使用的，也算是自己的BLOG了吧。原来QQ的QQ-ZONE也可以算是一种意义上的BLOG，只是感觉实在是花哨了点，而且对于腾迅的圈钱本领也是大大的寒冷，所以就来了MSN。感觉很清爽，是我心中的那中感觉，并不做作，我心中的BLOG就是个纪录自己心情的地方，没比较弄出那么多的花花，那不实际，也没必要。

对于这个BLOG，鄙人还处于摸索阶段，后面后断断续续的进行些完善的。